La debosciata vita di nostro cugino

Già avevamo avuto modo di accennare alla figura mitologica di nostra cugino, metà Costantino metà lettino solare, quando parlammo di lui in occasione di un passaggio che ci diede per l’aeroporto a noi e nostra sorella in partenza per Vienna. La breve digressione sul cugino fu l’espediente per evidenziare il contrasto dei caratteri fisici e psichici che spesso possono incorrere tra consanguinei. Quanto noi eravamo appanicate e strette alle bottigliette di acqua (neanche fossero borraccette di grappa del San Bernardo), quanto l’altro era gagliardo e strafottente con le sue infradito rosa shoking e la sua maglia attillata nella stessa tinta. Sono passati due anni e nostro cugino che abbiamo lasciato girovagare per il terminal B, non è cambiato una virgola anzi è oramai divenuto una chimera,  la trasfigurazione estrema di se stesso.

A nostro parere, senza timore di apparire esagerate,  nostro cugino può assurgere ad emblema e capro espiatorio di tutti i mali del Paese, la chiave di lettura delle peggiori vicende di questa triste fase storica: dalla monnezza, alla sterzata a destra, dai capelli asfaltati di Berlusconi ai programma di Maria De Filippi fino ad arrivare al buco nell’ozono.

Nostro cugino, infatti, riassume in sé i vizi che hanno portato a cotanto sfascio della società civile che si possono di seguito riportare: menefreghismo, culto della propria personalità, individualismo, negazione della realtà,  disprezzo per le regole e ridurre la vita ad un fotoromanzo. Con questo non vogliamo sostenere che nostro cugino sia una persona spregevole, fondamentalmente trattasi di un bamboccione, incapace di fare male ad una mosca, il tipo che si commuove davanti ad una Carrambata, ma proprio questo suo essere senza midollo lo identifica pedissequamente ai difetti italici sopra menzionati.

Dicevamo che è oramai la trasfigurazione di se stesso, è così bello (o almeno bello come la società di oggi può intendere la bellezza) da apparire un mostro: ostenta muscoli iperbolici e un’abbronzatura che neanche nell’Africa subsahariana si sognano, ha le ciglia così sfoltite da sembrare Marlin Dietrich, e i denti mostruosamente intonati al bianco intonso delle scarpe. Il suo colore preferito è il rosa che ostenta in magliette super aderenti con donnine tettutte che ammiccano, cinture che sembrano insegne di negozi e pantaloni con strass e borchie.

Il guaio di nostro cugino, cresciuto a riso con pollo e a Maria De Filippi, è che per lui la vita è tutta una "esterna". E’ pertanto un inguaribile romantico, incline alla lacrima e allo sms facile, si innamora perdutamente di una serie di sgallettate e sciaquette (definirle così è un eufemismo),  cloni di troniste e veline, il cui problema principale è quale decorazione farsi applicare sulla french manicure. Per giunta in questo mondo virtuale se le trova tutte sparse per il mondo, è inevitabile poi la cocente delusione quando le raggiunge nei paesi nativi, trovandole, quando va bene, in bella compagnia, quando va male con padri ergastolani, madri isteriche che lo maledicono fino alla settima generazione oppure beccandole in piena tresca con un loro cugino carnale (successo in Italia)…. insomma paesi che vai, costumi che trovi!.

Nostro cugino, spesso, ci invita a rifarci il naso e ad essere più appariscenti, probabilmente vorrebbe vederci andare in giro con il culo appizzato, arrampicate su décolleté blu cangiante con tacco vertiginoso, pantaloni bianchi aderenti e canotta strizza tette, e magari con un particolare che faccia tendenza, come farsi marcare a fuoco la sigla D&G sul sedere.

Se per noi nostro cugino è un alieno, altrettanto appariamo a lui strane e bislacche. Una volta quando si lamentava di non avere la gioia di assistere al matrimonio di nessuna delle cugine (e così, aggiungiamo noi, avere la scusa di svaligiare il negozio Cavalli per l’acquisto di un completo bianco da cerimonia, stile Uomo del Monte, con annessi stivaloni da cow boy), noi gli abbiamo risposto riportando fedelmente il pensiero del Lemure, basato sulla convinzione di risolvere la spiacevole faccenda matrimoniale con un permesso da lavoro che lo porterebbe ad impalmarci al Comune in una mezz’ora, per poi ritornare frettolosamente in ufficio alle sue mansioni quotidiane . Nostro cugino a sentire ciò, si è accasciato sul divano, iniziando a ridere istericamente e a farsi prendere dalle convulsioni, dicendo che certe cose lui non le aveva mai udite e che eravamo tutti da ricovero.

Per dire…che ogni cosa è relativa.